а я вот уже неделю в отпуске...
разлагаюсь в маленьком провинциальном городке, где, на удивление, солнышка намного больше, чем в Москве.
Много общаюсь с людьми, и все больше живу сегодняшним днем... потому что планировать мне сейчас, по большому счету, совсем нечего...
А я раньше всегда так любила строить далеко идущие планы, ведь это так сладко, когда все в твоих руках...
А теперь я, как балежнная, просто выключаю в голове те мысли, которые способны сожрать меня изнутри, просто отворачиваюсь от тех фактов, на которые у меня смертельно острая аллергия. Я просто сделаю вид, что я ничего не знаю. Пусть все это случится когда-нибудь потом...
Ведь оптимизм - это хорошо? Хотя все мы прекрасно знаем, что оптимизм - это самообман.
Кто бы что ни говорил и ни делал, я знаю одно - правда, она в моих снах, которые просто не умеют врать...

---

Весь день гуляли по Москве с другом, с которым не виделись лет 8 примерно... то есть дружили еще детьми)))
Вот такой вот шарик маленький, ходили в одну школу в Ухте, теперь он живет в Германии, а встретились мы в Москве...
Устала ужасно, спать буду крепко, надеюсь.

---

Хочу оказаться в Париже, лечь на набережной Сены на какую-нибудь лавочку, закрыть глаза и просто застыть и забыть обо всем на свете.
Я всегда бегу зализывать свои раны в самое прекрасное место на земле.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Непривычно работать по 8 часов каждый день...
Даже при всей моей любви к собственной работе и отмеченный некоторыми личностями трудоголизм.
По полдня сижу и повторяю про себя мантру "I love my job, I love my job"
С 10 числа уйду в отпуск, жду не дождусь)))

---

прошлась сегодня несколько минут под дождем, до магазина...
Боже, как же это хорошо, когда воздух прохладный и свежий, когда капельки дождя попадают на ресницы и стекают по щеке, словно слезинки...
Да, какой-то слезливый сегодня вечер у меня... мое особое настроение...
Возвращаясь к теме, под дождем божественно, но Боже, прошу, выключите кто-нибудь быстрее эту хмурую погоду, потому что готова уже который день болит блин-пипец как, мозг пульсирует и просто ну не могу я больше...

---

гооооол!

Только я, наверное, болею за футбол вот так вот: со слезами и соплями.
Мы победили, сижу и реву на полу от радости, от того напряжения, которое так здорово оправдалось...
Кошка вопросительно смотрит на меня, что-то спрашивает на своем мяу-языке, а я ее обнимаю и под голевую мелодию танцую с ней какой-ито совскем новый танец.

Возможно, я когда-нибудь стану патриотом.
А пока я просто очень нервная женщина, которая все воспринимает слишком близко к сердцу!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Никогда не думала, что я смогу жить двумя жизнями одновременно...
Нет, не так...
Не одновременно, а поочередно... Словно вхожу и выходу из разных комнат, плотно закрывая между ними дверь.
В одной есть супергерой, в другой я - суперженщина.
В первой - я такая до ужаса милая и словно немного "под кайфом" от чьих-то слишком голубых глаз, чтобы в них можно было смотреть не отводя взгляда. А во второй я такая смелая и напористая, что меня просто разрывает от желания сделать что-то дерзкое.
В одной я такая вся умная и воспитанная,, хоть и острая на язык... в другой - кто-то строго смотрит на меня за слишком частый мат в моей речи...
В одной я по полчаса не знаю, что надеть... а в другой без стеснения хожу голой...

... но самое удивительное во всем этом то, что я сейчас ну совсем никак не могу отказаться ни от одной из них...

---

Gia

Наконец-то посмотрела "Джию" с Анжелиной. Наревелась чуть не до крика, зацепило, просто душу на изнанку вывернуло.
Вот и пойду теперь завтра гулять с опухшими глазами...
Любовь к душераздирающим фильмам - это что, мазохизм?
Обожаю такое кино... смотрю все подряд, выискиваю... пока все смотришь, мозг настолько засоряется всякими левыми вещами, что когда встречаешь что-то действительно мощное, приходишь в состояние такого шока, что просто сердце взрывается...

---

банально, но... как же мало часов в сутках!
Человеческие биоритмы рассчитаны на 32 часа в день, по крайней мере, об этом говорят исследования...
Вот и я постоянно ломаю себя, чтобы ложиться спать "вовремя", полчаса борюсь с подушкой, уговаривая себя уснуть...
А еще сегодня приснился ужасный сон, тяжелый, кровавый, страшный. Где постоянно надо было бежать от опасности, постоянно приходилось испытывать нереальный ужас... И вот странная вещь... раньше я могла проснуться в любой момент, когда мои сны мне не нравились... а теперь не получается... просыпаюсь внезапно, в холодном поту...
От страха у меня есть лишь одно лекарство, но оно действует, как ничто другое...
Мои мысли... моя сплошная нежность...

---

Просто я уверена, чтов се будет.
Что оно от меня никуда не денется...
Да, иногда бывают моменты какого-то сомнения, неуверенности, потерянности...
Но я знаю одно: свет, который помог мне не заметить, как прошла зима, он не может быть ложным.
У меня для этого слишком сильное чутье на ложь.

---

все упорно посылают меня к врачу, но я делаю вид, будто ничего не происходит.
Я правда не хочу знать сейчас, что у меня не в порядке, не хочу каждый день ездить на чертовы процедуры и ингаляции, сдавать кучу анализов, дышать во всякие трубочки... дайте мне просто сейчас побыть слегка счастливой... Слегка, потому что счастье для меня - понятие чего-то гипертрофированного, оно может быть только максимальным, когда тебе очень круто и ты даже не знаешь, чего еще хотеть... а я все еще хочу. И мне до этого еще очень далеко.
Как до звезд...
как всегда...
Хотя звезды ведь тоже есть разные...
Но я не об этом. Я о том, что что-то болит внизу живота. Скорее всего, конечно, прокашлянный сорванный прес, я так стараюсь думать... потмоу что он скоро пройдет и все будет отлично... других проблем мне не надо сейчас просто никак...
но на всякий случай... что находиться слева внизу живота? селезенка? желчный пузырь? поджелудочная? яичник?

---

Когда-то я была очень скромной и замкнутой девочкой... Со мной в классе почти никто никогда не разговаривал...
На переменках я читала книжки и рассматривала картинки, пока девочки прыгали в резиночки, а мальчики играли в войнушку...
Я с детства лелеяла мысль о том, что лучше быть одной, о ценности одиночества... дружба выходила какая-то корявая, в одни ворота....
Я никогда не умела общаться с людьми, боялась разговаривать с незнакомыми и малознакомыми... например, спросить дорогу или время...
Что уж говорить о телефонных звонках...
Выучила английский, но не могла ничего спросить на нем у иностранцев, потому что... просто потому что не могла...

А потом что-то случилось со мной. Я просто поняла, какая большая жизнь находится за этой стеной отчужденности...
И я сделала из себя то, что я есть сейчас.
Я убила в себе почти все комплексы, к английскому выучила французский, на обоих языках могу нести всякую чушь абсолютно незнакомым людям... пошла на работу... даже работала на выставке вужасно ответственной роли...
Не знаю, зачем я все это пишу... просто хочется самой себе признаться, что я люблю то, чем я стала, и ту жизнь, которую я себе выбрала...
Но только на что-то большое и важное у меня так и не хватает смелости...

---

Я мечтатель-самодур... умею радоваться таким мелочам, которые, наверное, никто бы другой и не заметил...
Хочу чтобы было очень тепло, можно было упасть на траву, обнять всех моих друзей, закрыть глаза и смотреть сквозь закрытые веки на золотое солнышко!.. И просто чувствовать тепло в прямом и переносном смысле...
Воздух, которым я сейчас дышу, состоит из человеческих улыбок...
А сама я состою из серебряных ниточек смеха...

Вот только мне последнее время до ужаса больно смеяться, этот кашель меня сведет с ума...

---

все, одного котенка отдали, по поводу других уже договорились железно. Тем, кто помог, спасибо.

---

Просто полный ппц... по причине болезни уже 3 пересдачи. Если б не очень настойчивае люди, было бы уже 6 (оооо!) пресдач... Но у меня есть настойчивые преподы и супердрузья, которые сами сдали за меня мои зачеты-экзамены. Развеска: рисунок, живопись, композиция. Все сами отвезли, разложили, собрали и увезли)))) Даже стыдно как-то....
Болею. От кашля уже болит все тело: спина, пресс, диафрагма больше всего. Постоянно красная рожа, оттого, что кашляю.... Хожу по дому и сплю (о ужос!) в шарфе...
Весь день трезвонит телефон... не привыкла я к такому....
По работе пришлось кучу дел делать дома, потому что срочно...
Короче "это был очень длинный день"...

Но я почему-то весь вечер улыбаюсь и сама удивляюсь своему маленькому счастью....

---

ужасно обидно так переутомляться, столько готовиться к экзаменам, так мало спать, сидеть ботать, давясь своим бронхитом... чтобы потом окончательно заболеть и валяться дома, вместо того, чтобы сдавать сейчас этот долбаный экзамен, и загреметь на пересдачу.
Это же моя первая пересдача, чОрт...)
Только на днях хвасталась, что у меня никогда не бывало пересдач. Сама себя сглазила.

---

словно кто-то очень недобрый заклял меня болеть во время сессии... уже три сессии подряд я полуживая, то мой заклятый друг-бронхит, то грипп... словно какое-то проклятье...
ну ничего... буду бороться всеми силами)
За сегодня седелала одно больше и полезное дело. Завтра надо будет сделать еще много всего важного.
До 6 числа отдых в мои планы не входит.
Если после этого я не упаду обессиленная, считайте меня супергероем. Типа wonder-woman!

---

(здесь был отборный мат), еще и стиральная машинка сломалась...
Денег нет, времени нет, сил тоже нет, болею к тому же...
Вот почему сегда все так наваливается одновременно?

Накаляюсь.