you're pioson...

...Your mouth, so hot
Your web, Im caught
Your skin, so wet
Black lace on sweat...

Настроение какое-то огненное...
Как-то много всего поняла сегодня...
То, что, наверное, все то, что так сильно волновало меня в последнее время, не стоило ни стольких нервов, ни стольких усилий...
Не то, чтобы цель оказалась не стоящей, просто как-то самооценка поднялась повыше...
Чувство, словно огонь разливается по венам, даже и не знаю, откуда во мне вдруг столько этой странной нездоровой энергии...
Может всему виной мои темные пряди волос, как змеи, перекатываются по ладоням, когда я подношу их к лицу...
я поняла... это моя пресловутая жизнь, живость, живучесть - как правильней?
я ведь обещала, что она вернется....

да, сегодня я как-то особо тащусь от этой песни...

---

Нужно срочно как-то организовать время на выполнение своих персональных планов, не связанных с работой...
Нужно учить французский, писать маслом, фотографировать, протирать пыть в квартире, покрасить стены, подготовиться к пересдачам, в конце-то концов...
А я, как дурак, часами пью чай на кухне с сестренкой, и вот сейчас трачу н минут на интернет.
Да, и не высыпаюсь, потому что не могу остановиться на запланированной одной серии "Секретных материалов" и смотрю 3-4...
Нужно нанять себе надзирателя...)
Иначе потмо буду жалеть о бесцельно прожитом лете...

---

не ошибается только тот, кто ничего не делает

---

Откуда во мне эта странная любовь к коллекционированию фарфоровых кукол своих воспоминаний. Они такие старые, пыльные, никому не нужные. И в моем доме с миллионом дверей, все чуланы наполнены ими, словно старым ненужным хламом. И я с такой любовью смахиваю с них пыль, что некоторым может стать тошно от такой... жестокости?..
Я складываю приходяще-уходящих людей, как фантики, в красивую коробку, чтобы иногда, когда вдруг появляется по-настоящему пустое время, перебирать их и думать о том, какие они красивые, эти фантики, и какими вкусными и сладкими они казались, когда были конфетами...
Сколько людей уже пыталось выбить из меня эту любовь к этой дурацкой ностальгии...
Есть еще скелеты в шкафу... не без них...
Но суть этих скелетов - пожирать меня изнутри, в те моменты, когда я снова вспоминаю об их существовании... и от них уже не избавиться, даже если очень захотеть.
Таков мой дом с миллионом комнат: он полон призраков и солнечного света, но открывая одну дверь, непременно нужно закрывать другую.

---

окружающие первей меня заметили, что меня вдруг потянуло на зеленый цвет...
что это... вспоминаем цветоведенье, второй курс...
зеленый цвет - отсутствие движения, гармония, баланс... Синий - холодный, желтый - теплый, зеленый - нейтральный...
это если говорить о непосредственно спектральных цветах...
зеленый - цвет умиротворения и т.д.

Значит, пора менять законы цветоведенья...

хотя, есть и приятное, например:
Зеленый цвет способствует жизни, росту, объединяет людей с природой, помогает быть ближе друг к другу, дает самоуважение, твердость, естественность, справедливость, развивает силу воли, постоянство. Зеленый - цвет жизни.

---

Снова тепло...
Вот сегодня тучки, а потом опять будет лето, пусть и совсем ненадолго...
Пью шоколадно-мятный чай и думаю о том, какое же чудо - воскресенье, когда можно хоть целый час валяться с утра и понимать, наконец-то, кошачью жизнь...

А еще немножко страшно... потому что завтра понедельник и все будет по-старому и в то же время совсем по-новому. Знаю, что сама внушила себе этот страх, потому что мне сейчас совсем некому рассказывать о том, как оптимистично я настроена, как все здорово и замечательно и как я уверена что все делаю и буду делать правильно...

Вот такая вот каша в голове.

---

тонкий слой пыли на бумаге...

Что-то воспоминания меня достают...
Ностальгия... такая грустно-счастливая... но все-таки больше было грустного...
О том, как я писала письма, одно за другим...
Я примеряла множество вариантов, что оно могло не дойти, потеряться, быть украденным... как в "двух капитанах" Каверина...
А ты сжигал их... наверное, даже не читая...
И никто никогда не сможет понять, насколько это было жестоко...
Но что-то в этом было особенное. То, что сделало эти воспоминания золотыми в моей голове, такими, о которых никогда в жизни не хочется забывать.
Мне было 14, и ты учил меня всему на свете: думать, радоваться, спорить... говорить серьезные вещи и совершать серьезные поступки... и ты научил меня чувствовать, каково это, когда тебя всюду ведут за руку, а потом отнимают от тебя руки и исчезают... не выплывешь - утонешь...
Я даже никогда не целовала тебя, но спустя столько лет, ты до сих пор для меня такой настоящий, в то время как люди, приходившие после тебя и продержавшиеся рядом дольше, они уже все давным-давно превратились в фарфоровых кукол и покрылись толстым слоем пыли на полках моей картотеки.......

что-то сегодня меня пробивает на сложные посты...

---

Слова – тонкий слой пыли на бумаге.
Я перебираю старые письма, что нашел на чердаке, а пыль оседает у меня на пальцах и взвивается вокруг серебристыми облачками.
В глазах стоят слезы. У меня аллергия на пыль и на память.
Слова – цветочная пыльца на губах любимой. Она целует цветы, что я принес ей сегодня, улыбается.
Обжигает меня синим огнем из-под ресниц и говорит «Люблю…»
Слова – пепел его сигарет, что падает к ногам и рассыпается по мраморной плитке.
Его развеет ветер, не оставив и следа.
Слова – пудра на фарфоровых лицах придворных, что льстиво улыбаются вслед только что коронованного Императора.
И наконец, слова – это куски старой штукатурки, которая сыпется с потолков храмов, уродуя серыми пятнами лики святых на фресках (c)

Почти шесть лет прошло с тех по, как я готова была целовать каждое слово в этих строчках. Я никогда не видела ничего прекрасней. Это почтив се, что у меня осталось от человека, которого я когда-то по-своему боготворила.

---

Fire walk with me

Наверное, на людей так действует совокупность восьмерок...
Но вот у нас сегодня через дорогу незадолго до полуночи взрывали фантастические фейерверки. Нет, они может и были самыми обыкновенными, но для меня всегда любые петарды были какими-то особенными. Наверное, это смесь страха с восторгом, и трепет, как перед любым огнем.
Мне сразу вспомнились Канны тем летом. Одна фантастическая ночь в Каннах и фестиваль фейерверков. Это было так красиво, что можно было забыть о времени и пространстве, все как будто замирало. Это были по-настоящему невероятные (каламбур) фейерверки. Их делали под музыку и создавали из них невероятно причудливые композиции. Мурашки по коже... Только представьте себе ночь, море, соленый влажный теплый воздух, и огромные толпы людей, в глазах которых сияет восторг, и все они с таким замиранием смотрят на полыхающее небо, что ты больше не чувствуешь толпы. И тебе кажется, что это никогда не начиналось, и никогда не закончится.
Это потом уже я бродила одна по ночным извилистым улицам, которым Бог знает сколько лет, вдыхала умопомрачительный запах роз, который ночью становится особо сладким, поднималась одна на самую вершину города, к старинному монастырю и прислонялась горячими щеками к холодным и таким невозмутимым камням. Мне не было страшно ни минуты. Был только восторг вперемешку с какой-то легкой меланхолией. Помню, я хотела зайти в церковь, вспоминая фильмы, где люди постоянно ходят в церкви по ночам... но это всего лишь кино, в жизни ночью они закрыты... Потом гуляла по пляжу - разве есть что-то лучше ночного пляжа? Набрала полные кеды песка и карманы песка, потом сидела на камнях, слушала плеер и смотрела на огни яхт. Это была одна из самых потрясающих ночей в моей жизни, наверное... Потом еще был бокал пива в новоприобретенной шумной компании ребят из иностранного легиона, с которым ничего-ничего не страшно, фотографии на каннской красной дорожке, обмен телефонами, которыми потом так и не выпало случая воспользоваться, приглашения в Марсель к чьим-то родителям в гости...
Так много для одной ночи?.. Но так мало... ужасно мало...
Ах да, я начинала с огня... Это просто моя извечная любовь играть с огнем. Всюду окружать себя свечами, разжигать самые яркие костры... Это как когда проводишь кончиками пальцев по пламени свечи, и на подушечках остается пленочка испаряющегося парафина... что-то внутри вспыхивает, какая-то маленькая петарда... маленький фейерверк...

---

- Сынок, ты только одну болезнь перенес - холеру...
- Нет, мама, ты спутала холеру с любовью.
(с) "Любовь во время холеры"

зацепил меня в свое время этот диалог очень сильно.

---

Я до завтрашнего дня не доступна по сотовому, так ак умудрилась забыть его на работе((

---

Близкие и дорогие люди - это просто наркотик какой-то...
Вот я абсолютно самодостаточный человек, а уже просто готова лезть на стенку, потмоу что все, ну просто все люди, которые у меня ассоциируются с понятием скорой помощи, так некстати и так надолго поуезжали... Вот раньше жила-была двеочка, и ничего у нее не было... и чувства этого не было, и потребности не было кого-то видеть... а теперь вот...
тем более сейчас....

---

На самом деле, позавчера был очень и очень хороший день.
Пусть были тучки и периодически мы попадали под дождь.
Бухта Радости встретила нас серым небом вместо жаркого пляжа, и мы шлепали по лужам, вместо того, чтобы купаться в канале.
Но зато я уже много дней столько не улыбалась, не жила реально происходящими событиями и людьми, не смеялась и просто не чувствовала себя если не счастливой, то по ркайней мере довольной.
Болели за нашу команду в пейнтболл, ели вкусный шашлык, а еще я играла с ребятами в картошку на вип-условиях, что девушки, то есть я, не садятся в кружок.
Успела вся перемазаться, как чушка, так что то, что один замечательный человек довез меня почти до самого дома, было как раз кстати.
Побольше бы таких дней и моментов.
Это моя лучшая терапия.

---

пипец у меня крышу сносит... я всерьез думала, что сейчас 20-е числа августа....

---

пока не надоест укладываться, похожу с челкой)

---

Мне срочно нужно собрать все свои жизненные силы в одну сильную струю и запрограммировать себя на что-то положительное. Потому что я уже ступила на очень опасную тропу, нужно срочно, очень срочно сворачивать, иначе все может закончится очень и очень плохо.
Снова и снова напоминаю себе слова людей, которые говорили мне, что во мне много жизни, что меня переполняет жизнь и бьется через край, что, как в псене Океана Ельзи "...Ти одна, ти не з тих, хто живе як всi..."
Потмоу что я хожу, словно оживший мертвец, я почти не улыбаюсь, я почти не разговариваю... кажется, даже та самая дежурная улыбка куда-то пропала... я такая медлительная, что просто забываю ее "натянуть"... Думаю песнями, поэтому сразу всплывают строчки "... It's in your head, in your head, zombi, zombi, zombi...." потрясающая вещь...
Не думаю о будущем. Для меня это точка, потому что моя живучесть, это и есть отчасти эти постоянные планы и надежды на будущее, мысли, желания... а сейчас пусто... тук-тук... гулко, как в жестяной банке...
В голове пусто, и в самые неожиданные моменты, какие-то асоциации вызывают там самые неприятные для меня мысли. То, что подтачивает меня изнатри, то, о чем я усиленно стараюсь не думать, но мозг сам видит везде поводы вспоминать об этом снова и снова.
Мне нужно срочное лекарство. От боли и от мыслей.
Нужно, чтобы постоянно кто-то радостный был рядом, чтобы говорить, без конца говорить, о чем угодно.
А я так много остаюсь одна...

Я правда не могу так больше...
Ве-все-все наваливается разом... Мои истрепанные нервы с легкостью впитывают весь негатив, какое-то ужасно страшное самовнушенмие, и мне правда сейчас так тяжело думать о чем-то хорошем, что я иногда настраиваю себя на хорошие мысли, но несколько минут сижу и пытаюсь вспомнить, о чем же хорошем вообще можно думать, что же вообще хорошего существует. Потмоу что моя самая светлая и хорошая мысль, которая спасала меня всегда раньше, теперь прочно переплелась со своей черной тенью, такой же губительной для меня, как сама она была спасительной раньше.

все, погнали, вот я это сейчас написала, проведу снизу черту, и дальше все будет по другому, очень-очень хорошо....
иначе что я за лидер, если не смогу навешать лапши на уши даже самой себе?

________________________________

---

дома...
в смысле, снова в Москве...
ужаснулась количеству осевшей на письменный стол пыли... всего за две недели...
затискала любимую кошку...
сбегала за средствами для укладки и кошачьей едой...
буду укладывать свою новую челку и делать фотографии...

... а завтра работать...
а еще надо купить холст и писать маслом...
потмоу что потом я снова спрячусь за нехваткой времени и однажды превращусь в точку...

---

стараюсь вести "нормальный" образ жизни: танцую полночи под дурацкую клубную музыку, разлагаюсь полдня на пляже....
в субботу выезжаю обратно...
а внутри состояние какой-то летней лени-скуки-пассивности... не знаю, чего больше.
Поспала три часа и выспалась вполне. И это летом в отпускное время, когда, вообще-то можно спать до обеда. Вот когда работаю, так не получается: посплю 6 часов и хочется убить себя зубной щеткой...
одним словом, все хорошо...

... что такое хорошо и что такое плохо?..

---

si tu no vuelves

мама сказала, что во сне я очень счастливо улыбалась...
а я помню только последний серый и муторный сон, похожий на бесцветный туман...
пыталась весь день вспомнить, но так и не смогла...
в мире так многов ещей, способных заставить меня улыбаться, но так мало того, что способно сделать меня счастливой.... я, наверное, слишком требовательна к собственной жизни, но иначе у меня не получается...

вот пишу эти строчки, а в голове все крутится припев одной из любимых моих песен "...I can't take my eyes off you... I can't take my mind off you..."

что же будет дальше? что же со мной будет?

@музыка: the blower's daughter

---

Все снова так сложно... в этизх снах, которые я должна понять, но не могу... они такие неоднозначные, а мне даже не у кого спросить, как же мне все это понимать...
они такие реальные... но та ли это реальность, которую я хочу получить, и та ли это реальность, которая мне действительно нужна...
все это слишком сложно для меня... думать, думать... я вообще не люблю думать... люблю чтобы просто одно выходило из другого... само...
одно я знаю точно, мне нельзя останавливаться... если я останавлюсь, случится что-то плохое, поэтому я знаю точно, что надо двигаться только вперед.