Инетересно, когда же я все-таки наконец-то окончательно сойду с ума, и у меня начнется раздвоение личности?
Всегда утешаю себя тем, что линия жизни у меня длинная, значит, еще какое-то время все будет в порядке...

---

А еще этот город, который я уже несколько лет всей душой ненавижу так же сильно, как, наверное, люблю. Мне не хватает в нем воздуха, он соленый от слез и грязно-серый от мерзких ошибок. Острое желание бежать...
Я снова забываю улыбаться...
Последние месяцы меня преследует новый для меня страх - страх чего-то необратимого, чего-то непреодолимого. Он пришел совсем незаметно, от него воздух приобрел кисловато-горький привкус, а теперь он, словно иприт проникает мне в легкие и разнеосится по организму.
Когда строишь слишком много планов и видишь свою будущую жизнь слишком радужно, никогда не задумываешься, что все может кончиться, так и не начавшись...
Я устала от ощущения кома в горле...
Это не похоже на меня. Это ни на что не похоже.

---

Иногда мне просто хочется лечь калачиком, уткнуться носом в свои холодные коленки, чтобы весь мир ушел куда-то далеко-далеко. И тогда я кажусь себе маленькой девочкой, которая не любит никого, кроме своей кошки...

не надо... у меня тоже есть сотня доводов против этого убеждения. Но все же...

---

не выплывешь - утонешь

.. .Я смотрел на свои руки, столько раз уверенно водившие карандашом по бумаге, исписавшие крупным, корявым почерком столько тетрадных листов, небольшие, с тонкой прозрачной кожей, сквозь которую просвечивались голубоватые вены, и понимал, что это не мои руки.. .Я смотрел на себя в зеркало, смотрел в глаза растерянного, испуганного мальчика, и понимал, что это - не я! Как и когда это произошло, когда я успел в очередной раз потерять себя и найти заново? Я снова заблудился в коридорах Времени, меня снова выбросили из лодки на середине пруда: не выплывешь - утонешь. И, черт меня побери, если я не сделаю этого! Что с того, что все мы когда-то были воплощенными богами и ангелами? Здесь все равны. Я вылеплю из себя то, чем являлся когда-то, материал уж больно плох, но выбора у меня нет. Не выплывешь - утонешь. .. .Я смотрел на свои руки, на которых сияли янтарным светом капли медовой
росы...(c)

почему же тебя нет?

---

Мне снилась война.
Мне снились карманы, полные патронов...
Мне снился Калашников в моих руках, и мои худые пальцы, снимающие предохранитель...
Мне снились чужие люди, строем входящие в мой город, которых было видно из окна моего дома...
Мне снилось, как мать хотела меня спрятать, но я не соглашалась...
Мне снилась полная готовность стрелять, стрелять по живым людям...
Мне снился страх, страх того, что всех усилий может оказаться недостаточно, что мы не прорвемся, что не хватит патронов...

Но не было страха смерти. Не было даже мысли о смерти... ни о своей, ни о смерти кого-то близкого... оно сплошное стремление действовать...

Они пришли, как лавина, как черный поток...

---

черное

На меня обижен целый мир...
Весь мой мир... все то, что уже очень долго было его центром, его "всем"...
И я сейчас не знаю для чего... для чего я вообще сейчас краду воздух у черт знает скольки миллиардов людей...
Вчера мне лучший друг сказал, что хочется плакать, а мне вот тоже хочется плакать, но почему-то совсем не плачется... а разыгрывать слезы и истерики я не хочу... зачем?..
Я только все рушу, все порчу, все ломаю... Я как будто несу в себе какое-то зло...
Я, наверное, впервые за очень долгое время не хочу быть мной. Кем угодно, но не этим чудовищем, которое выросло в среде вседозволенности и распущенности, беспринципное, забывшее о том, что когад-то оно знало понятия хорошо и плохо, можно и нельзя.
Но вся дилемма в том, что у меня нет никакой возможности просто в мгновение ока стать чем-то другим.

---

---

С сегодняшнего дня начинается моя веселая жизнь, в которую не входит понятие "отдохнуть" и "выходные"...
Чтобы со мной на новый год случилась волшебная сказка, ближайшие месяцы надо забыть свою лень...
После лета это сложно...((
А еще я вдохновилась на кручение обручей, буду учиться, это полезно для талии..... а то последнее время все люди сговорились делать претензии по поводу моего "живота", но зато спрашивать, где я наращивала волосы. Бред.... Скоро будут узнавать по чем я делаю ботекс...

I'm a full for you, because you mind I walk the line...

---

Манн

Дочитала Томаса Манна "Признания авантюриста Феликса Круля"... если можно назвать словом дочитала то, что относится к недописанному роману...
Стало грустно, что он так и не успел его закончить...
У меня сейчас снова начнется депрессия на тему "если бы великие люди прожили дольше, сколько шедевров они могли бы нам подарить"

---

CPM

Люблю работать на модных показах.
В первую очередь из-за возможности работать с моделями, это просто бальзам для моего эстетизма))
Во-вторых, из-за возможности работать с красивыми вещами, застегивать-расстегивать их на красивом теле.....
Можно найти еще множество причин, но я просто напишу, что я в восторге.
Мне просто обязаны сегодня присниться ангелы неземной красоты.

---

перечитывая собственный бред часто прихожу к мысли, что все, что можно было, я уже здесь написала...
нет, я это не к тому, что я хочу перестать вести дневник или что-то в этом роде...
я ведь не умею остановиться на пике, не могу сказать стоп вовремя...
да и какой смысл... "не суть"...

---

Мои сны прям-таки переполненны посетителями...
Они слетаются на меня, как мухи, и мне хочется, как мух, отогнать их привычным движением руки...
Почти всех...
Кроме кого-то, кто совсем косвенно, совсем невольно проникает туда... даже не так... просто отбрасывает туда свою тень цвета arc-en-ciel... Потому что человека больше нет, нет строчек, рисунков, имени... есть только эта заставляющаяя меня плакать радужная тень...
Но это хорошо... когда я думаю об этом, я чувствую кусочек, маленький-маленький, чего-то настоящего.
Среди всего того пластелина, из которого я налепила свою сегодняшнюю жизнь.

---

Когда-то у меня была идея фикс, быть этакой девочкой-солнцем, до бесконечности милой, всех радовать и всегда быть рядом... Я долго пыталась соответствовать этому образу, потом наплевала на все это...
А теперь выходит, что именно так меня и воспринимают...
Эта дурацкая привычка всем нарвиться навязала мне маску, которую я ну никак не могу снять. Могу надеть поверх нее другую, но вместо нее - никогда...

Меня иногда саму тошнит от моей приторности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в моих жилах течет вовсе не кровь, как думает большинство...
и совсем не мед, как думают остальные...
мой организм питается ядом...
и последнее время меня почему-то одолевает постоянное желание распространять свои яды на окружающих. Подбивает сказать что-нибудь гадкое, впустить когти кому нибудь под тонкую мягкую кожу...
а все кругом такие сладкие, что мне прям некуда деть накопившиеся излишки отравы...
Все отчего-то забывают, чтоу роз есть шипы, а у кошек - на редкость острые и длинные когти...

...Gonna run away with you...into your eyes blue

---

Я дожила до осени...
Холод на меня действует оживляюще, если не считать того, что по утрам вставать - сущая пытка.
Несмотря на прогнозы погоды, у меня сентябрь обещает быть горячим...
А мое с недавних пор ставшее привычкой желание все откладывать "на завтра" скоро сыграет со мной злую шутку...
Каждое утро спрашиваю себя, не пришло ли время хоть что-нибудь взять в свои руки?..

Voila qu'elle aime... на работе слушаю французские мюзиклы... Собираю из них себя по кусочкам... как мазайку, в окторой от перестановки стеклышек меняется вся картинка... Il est beau comme le soleil, comme le soleil...

Все либо слишком сложно, либо слишком бессмысленно...
Лучше первое...

---

All Of My Memories
Keep You Near
It's All About Us
Imagine You'd Be Here
All Of My Memories
Keep You Near
The Silent Whispers
The Silent Tears

---

не упрекайте в сентиментальности...

На улице пахнет осенью... но не той, которая вот-вот наступит, а почему-то осенью 2002 года, когда я была еще такая чужая в этом таком большом и замкнутом в себе городе... Воздух такой сырой и тяжелый, но такой потрясающе вкусный... он проходит через меня насквозь...
И я вспоминаю, как верила во множество интересных вещей, которые обязательно случатся со мной... И почему-то вспоминаю то ощущение, тогда для меня совершенно привычное и нормальное, когда одиночество холодной змеей заползает в душу, и, словно гадкий слизняк, сползает по медленному сердцу... Когда в телефонной книге мобильного телефона нет никого, кроме мамы и сестры... И звонить в общем-то некому... И сказать, вобщем-то нечего... А я была такая маленькая и волшебная, с тонкими кистями и взглядом котенка...
Это была моя первая московская осень...
А на работе сегодня пахло прошлогодним ноябрем... Как в те первые дни...
Когда красивая, еще загорелая девочка, которой было некуда девать себя в свое свободное время, поскальзывалась на первом в том году льду, опаздывая на собеседование... Она бежала по Первомайской улице города Долгопрудного, поражалась схожести его с ее родным городом и твердо верила в то, что ее жизнь уже начала меняться, и что вот-вот должно случиться что-то важное...
А потом она куда-то делась, оставив меня на своем месте, внушив мне кучу своих воспоминаний и ощущений, и отдав, словно покрытые пылью серебряные подсвечники... да это уже не важно, наверное...

Я просто не верю в то, что та четырнадцатилетняя девочка в 2002-ом путала правду и ложь в своей голове... И я вот никак не могу понять, как я, такая "взрослая, опытная, самостоятельная и серьезная" не могу теперь понимать вещей, которые были для меня такими простыми тогда...

---

Так плохо, как сегодня я уже давно не спала...
Сначала я застряла где-то между сном и бодрствованием, и мне казалось, что мое тело соединено с какой-то системой, которая сканирует каждое мое движение и проецирует его на компьютерные изображения. И я подсознательно выгибала спину и красиво складывала руки. Такой рефлекс бывает у людей, которых часто фотографируют...
Да, объяснить это нормальным человеческим языком просто нереально...
Да, моя крыша все-таки уже явно подгорает... я даже сама не понимаю свой бред...
Думаю о том, что круто было бы походить к какому-нибудь крутому специалисту... я даже иногда мысленно соглашаюсь на лечение гипнозом... из моей головы, наверное, таких чертей можно вытащить...

Да, а потом я все-таки как-то уснула, и мне снилось, что врач сказал мне, что я умираю. То есть совсем умираю, что мне осталось очень-очень мало... давно я не плакала во сне...

What can you say about a twenty-five-year-old girl who died? That she was beautiful and brilliant? That she loved Mozart and Bach, the Beatles, and me?(c)

---

to burn with you

- Ты только одну болезнь перенесла - любовь...
- Мой ангел, ты спутал любовь со страстью...

Вот оно, то, во что я верю... в страсть... которая больше, чем любовь...