no more lie

Сегодня я видела небо цвета йогурта с черникой, и почему-то это подтолкнуло многие мысли у меня в голове.
О том, что я часто стремлюсь выглядеть не такой, какая я есть на самом деле. Более отстраненной, циничной, глуповатой. Наверное, я заслужила твой грубоватый голос на том конце телефона, но, наверное, это все к лучшему. Чтобы чему-то научиться и что-то понять.
Я просто очень долго думала, как надо себя вести и что надо делать, и совсем не думала о том, что надо просто быть собой, максимально искренней. Что когда просыпаешься рядом с мужчиной, к кторому неровно дышишь, то надо не сморщить нос и отвернуться, а с открытым сердцем положить ему голову на плечо и сказать, как ты счастлива проснуться рядом с ним. Почему вообще говорить то, что думашь, зачастую так сложно?
А еще я думаю, что я ведь всегда такой была, и в хорошем и в плохом смысле. Не в лоб, а в глаз. Отчего же я так завралась, стала такой скрытной, наигранной и лицемерной.
Это какое-то дурацкое чувство перестраховщика. Потмоу что думаешь о том, что если ты сейчас будешь вся такая ласковая, а потмо он тебя бросит, то выходит, что ты в проигрыше. А зато если ты будешь колючкой, то вроде как не очень-то и хотелось. Билибердистика.
Не хочу больше врать, изворачиваться и вводить в заблуждение.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

déprime

моя проблема просто в том, что я никого не люблю. Я не про любовь к маме, стране и утиной грудке.
Я имею в виду, что я никого не Люблю.
Во мне бесконечно много любви, у меня поразительные способности и бесконечное желание эту самую любовь дарить. Меня частенько прям разрывает, хочется просто набрать номер и бесконечно много раз сказать "я тебя люблю". Я отчаянная, я могла бы все бросить, уехать в другой город хоть посреди ночи, выучить хоть греческий, даже заняться каким-нибудь экстримальным спортом, прыгнуть с тарзанкой, например.
Но просто никому этого всего не надо. Никому вообще ничего не надо. Какая-то тупая животная жизнь.
У меня целую неделю свободная квартира, и еще пару дней назад у меня было целое море планов, как этим воспользоваться.
А сейчас мне просто не хочется никого видеть.
Только плакать. И убеждать себя, что "я не жалею себя, просто сегодня неудачный день".

Завтра все будет по-другому. Я придумаю для себя что-нибудь. Буду писать картины, пойду гулять в японский сад. Я ведь никогда не скучаю.

---

Вообще, предыдущий пост получился не таким, каким он должен был быть.
Потому что мне бесконечно грустно и на самом деле ничего не хочется.
Потому что кто-то меня очень сильно огорчил, и я понимаю, что это случилось вовсе не сейчас, а год назад, и что пора вообще забыть от этом раз и навсегда, что это тупой замкнутый круг, и что надо срочно-срочно какой-то клин, чтобы им выбить дурь из моей башки.
Но у меня еще много-много поводов радоваться, так что гори оно все синим пламенем.
Иногда влюбляться - это все-таки зло.

---

Вернулась домой.
Подзагорела, отдохнула от компьютера, интернета, каблуков и косметики.
Училась кататься на винд-серфе, ныряла в линзах и "бросала" двоюродную младшую сестренку в воду в плеч.
Русский юг совсем неплох, если вы просто хотите погреть косточки на солнце. Дешево и сердито.
Мне, в конце-концов еще предстоят две совсем не бюджетные поездки в ближайшие месяцы, так что было приятно радоваться отечественным ценам.
Раздражают поезда. Полки сделаны для лилипутов, даже я со своими 167 сантиметрами могу там спать только с согнутыми ногами, и свой рефлекс вытянуться приходится с усилием подавлять. Зато туда я ехала фирменным поездом, одна в купе, и в вагоне всегда работал туалет - даже на станциях))))
У бабули все, как в дни моего детства, когда мы ездили к ним на все лето. Даже та же мочалка до сих пор висит в ванной.
Мои старики тоже мало изменились, только стали говорить про смерть так же часто, как я стала говорить про свадьбу.
Привезла с собой 2,5 литра вина. Бабушкино домашнее и малиновое с моря. Люблю разливные вина))
Вот сейчас сестра уедет, и я целую неделю буду жить совсем одна в большой квартире. Чему радуюсь.
Кошка без меня одичала. Носится теперь, радуется)

Наверное, это всегда приятно, возвращаться домой. Хотя я как-то в первый раз это так явно почувствовала - что странно, если учесть, что в этой квартире мы еще и месяца не прожили.

---

Пакую чемоданы. Послезавтра буду уже на море))
У меня появился просто супер-мега план "как сделать этот год самым счастливым за последние н лет" и я очень счастлива своим планом.
У меня наконец-то снова есть мини-мечта, которой можно добиваться всеми силами.
Не скучайте, я скоро вернусь. Много не пишите, а то я замучаюсь читать френдленту.
Хотела вставить напоследок какую-нибудь милую новую фотографию, но, наверное, не успею(

И все-таки Моцарт - мой любимый libertin и libre-penseur.
Сегодня прям самый волшебный день надежд))))

---

почему-то не работает выделенка на компе, так что я подключилась с ноута к какому-то бесплатному вай-фаю у себя в квартире.

Просто подумалось, что все всегда считают, что красивым легче живется. Что если ты являешься обладательницей милой мордашки и маленькой фигурки, то у тебя обязательно много-много счастья. Наверное, это просто завсить. Всегда ведь в своих неудачах надо что-то винить - хотя бы то, что у тебя лишние килограммы или слишком большой нос.
Я сама часто вхожу в такое заблуждение, когдм сморю на фото кого-то очень красивого, я думаю, что у этого человека непременно чудесная жизнь, половинка-мечта, сногсшибательные перспективы. А потмо думаю, что ведь многие так же могут смотреть на мои фотокарточки и тоже думать что-то подобное. Мне даже говорили подобное: кто-то боялся подойти, потому что думал, что у такой девушки обязательно есть парень, кто-то просто писал, что "у тебя такая яркая жизнь". Так что, наверное, мы все одинаковые. Я вот иногда вижу пары, где, к примеру, сногсшибательно красивый мужчина и абсолютно никакая женщина. И именно она, а не я рядом с ним. Что уж говорить, мужчина, который для меня больше года был всем на свете, женился-таки на серой мышке-замухрышке с рыхлой обвислой попой, а вовсе не на мне. Дело не в красоте. Моя мама сказала бы, что дело в сексе. Я подумала бы, что это все-таки судьба.
Конечно, есть неоспоримое: с помощью внешности намного легче привлечь внимание, легче познакомиться и заобщаться с нужными людьми, даже по работе легче (тебе охотней помогают, особенно мужчины), тебе больше улыбаются на улицах, в магазинах, маршрутках и т.д. Даже больше того, я готова признать, что красота - это мощнейшее оружие. Но так как для владения любым оружием нужно умение, мастерство, а оно достигается тренировками, выматывающими упражнениями, имеет свои взлеты и падения, то... не сказала бы, что красивым живется легче.

---

И мой главный красавчик недели)))

---

Mozart

Ну почему-почему-почему я живу не в Париже а в сраной говномоскве.... аааааа....
Я всегда была неравнодушна к теме Клеопатры и древнего Египта, французы поставили мюзикл "Cléopâtre la dernière reine d'Égypte", и я на него (о, чудо!) попала. Я там чуть не сдохла от восторга!
Но это еще не все! Я всю жизнь, сколько себя помню, боготворила Моцарта, плакала еще с детства от реквиема, заряжалась 40ой симфонией перед экзаменами, обожала "Амадеуса", и вот французы ставят "Mozart" b не просто мюзикл, а рок-оперу. И я туда никак не попаду. Я неудачник. Мне конец. Буду смотреть клипы и умирать с тоски((

Русские только Монте-Кристо смогли на троечку поставить. А сейчас вообще сходить не на что.

---

срочно нужны новые фотографии. Я уже психую без новых фотографий(((

---

Я не могу ничего делать без рук и без глаз.
И вот именно в тот момент, когда мне надо было пахать как минимум по 8 часов в день, я, конечно, хватаю какую-то инфекцию на глаза, они вспухают-краснеют и так 4 дня((((( замучилась их капать-промывать. Зато когда белки красные - радужка зеленая-зеленая)))
Ходила почти без линз, компьютер нельзя, фильмы смотреть нельзя, читать нежелаетьно, никуда без линз из дома не выйдешь....
Так бы пошла болеть на пляж) Так нет же...(
Вот только-только более или менее пришла в норму, уселась работать. Правда, правый глаз еще красный от радужки до внутреннего уголка, но мне дальше уже просто некуда сидеть(

---

Lui dit-elle qu’elle est reine et qu’il est son roi?

В моей голове столько мужчин, о ком я могу подумать:
Кто-то самый лучший, похожий на супергероя моей жизни, тот, кто снится мне вновь и вновь без устали в последний месяц, тот от мысли о ктором, мне хочется не то радоваться, что я просто его знаю, не то сходить с ума, что я не могу оказаться с ним рядом.
Кто-то кто мог бы стать очень близким, но разочаровал меня всяего нескольуими словами. Кому было написано больше сотни смс, а теперь рука не поднимается написать и одну-единственную.
Кто-то кто хочет быть рядом, и по первому моему зову готов помочь, оказаться поблизости, сорваться с места. Но это все не то, поэтому я держу дистанцию.
Кто-то очень пленительный и совершенно безумный. Тот, кто не отвечает на мои сообщения, и, наверное, правильно делает.

Вот из чего, так сказать, "сделаны девочки" - или просто то, из чего сегодня состоят мои мысли.

И мне тупо некому положить голову на плечо.

---

Я сменила квартиру, станцию метро.
Выкинула на хрен весь ненужный мусор.
Поменяла провайдера, купила новый шампунь.
О старой жизни напоминают верные люди, неизменные фотографии в старых рамках и прежние духи.
Несомненно, радио Virgin Scène Française.
И кошка, конечно.
И эта смесь старого и нового вводит меня в экстаз.
Стресс от переезда, кажется, почти прошел.
Скоро уеду к бабушке, где можно будет целыми днями загорать, писать и рисовать. И читать, читать, читать...
Я люблю эту жизнь.

---

никакой нормальный человек меня игнорировать не бдет (с)  Алиса Лектер

---

кажется, это 4 мая того года. Полжизни за то, чтобы с нынешним мозгом перенестись в тот день.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ben Ricour

Клевый он

---

когда я злюсь, это совсем не помогает мне уснуть.

---

Хочу в кино на Антихриста и на Ледниковый период.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра