С ума схожу от новых фруктовых гелей для душа от Буржуа. С ними хочется весь день сидеть в ванной))))
А еще у меня ноют связки на ногах, кторые я теперь активно тяну и растягиваю. Вот так вот.
Скоро стану гибкой и научусь танцевать.

---

развеска

Сдала свою последнюю сессию. Теперь - подготовка к диплосу и защита в июне.

Последняя развеска прошла напряженно-расслабленно: напряженно - потому что хотелось все сделать очень хъорошо в последний раз, показать себя с лучшей стороны; а расслабленно - потмоу что уже недоели эти развески и все как-то заранее знали, что оценки нам портить не будут, а значит немного завысят там, где до привычного не дотягивает. Устала, хотя смогла отделаться только болью в пояснице и несколькими часами недосыпа.

Делюсь лучшими работами со своей развески. В частности по фотографике.

---

"Жена путешественника во времени" не произвела как-то ожидаемого впечатления. Мило так, но нудновато. И предсказуемо((
Зато сама я, каждый раз копаясь в старых снимках, путешествую во времени. И даже не столько люди и события вызывают настальгию, сколько я сама на этих сниках, совсем другая, как младшая сестренка. Думаю "если б ты только знала, что будет", или просто смотрю фотки, где я очень счастлива...
И даже вот так: нашла свою полуобнаженную фотку в профиль, подумала, неужели это моя фигура! Прям вау! И почему я эти фотки не обработала тогда, надо исправить.
Или вот все на той же фотосессии, я знаю, что я там была очень несчастна, я вообще очень тяжело переживала тот период. И оно как-то по-особому отпечатывается. Какая-то особая глубина получается.
Вообще мои личные трагедии можно проследить по тому, что происходит со моими волосами: когда я в гармонии - у меня длинные натуральные или чуть темнее волосы, когда мне скучно - я крашу, а когда у меня крысы на душе скребутся - я их режу.
Вообще странная штука - прошлое. Казалось, что там пусто, а там столько всего.
А еще вот наткнулась на фото человека, которого я очень любила и, наверное, теперь всегда буду очень люить. Смотрела долго-долго, не перелистывая, и думала "почему?". Почему мы выбираем каких-то особых людей? Чем они лучше-особенней-ярче? Просто пыталась понять, откинув все эмоции. Ведь должно же быть что-то. Когда первый раз смотришь на человека. Разряд есть - разряда нет. Coup de foudre.
Многие вот избегают фотографироваться, не хотят лишнего фиксированния во времени и т.д. А меня именно это и притягивает. Я пишу сама себе письма в будущее, снимаюсь просто так, на память. Хочу вот еще записывать коротенькие ролики на веб-камеру. Наверное, это интересный опыт получится.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня ехали с сестрой с катка. Меня осенило мыслью, говорю ей: "наверное, когда я найду себе нормального мужика, я уже сама все на свете научусь делать очень круто, и из-за меня у него будет куча комплексов. Ну вот скоро я буду гонять на коньках не хуже мальчишек-хоккеистов, сантехнику чинить умею, в компьютерном железе разбираюсь, тяжести таскаю без проблем и т.д."
Сестра посмеялась, и говорит, типа: "Да ладно, за это время, что он ищет тебя, он тоже всему на свете научится, так что ему не придется комплексовать"))))))
Вот так вот и будем ругаться, кто лучше умеет орудовать газовым ключом))))))

---

розовые сопли

Хочется влюбиться. Так умильно-нежно, как лет в 15.
Собираться четыре часа на свидание.
Кидаться снегом, как в "Истории Любви" с неподражаемой Эли МакГроу.
Несколько дней подряд тщетно пытаться посмотреть один и тот же фильм, теряя нить сюжета на 5ой минуте))
Что-нибудь починить дома вместе.
Кататься на коньках.
Писать смс "Спокойной ночи!", "Сладких снов!" и "Доброе утро".
Записать видюшку на веб-камеру.
Плавать вдвоем с дельфинами.
Отправиться в конный поход летом.
Уехать на дачу вдвоем зимой и все выходные ее растапливать.
Вместе встать на сноуборд.
Поплакать тоже вместе.
Уехать не туда на трамвае.
Есть, как тамплиеры, из одной миски.
Сделать друг-другу бодиарт.
Три часа пролежать вдвоем в ванной.
Сходит на рок-концерт.
Научить друг друга чему-то новому.

Если у меня возникают эти мысли, то я, наверное, все-таки не такая черствая, как мне иногда кажется.

---

мой фотошоп

Забыла с Вами поделиться. Рисовала очень много часов в фотошопе, с белого листа, то есть это не фотоманипуляция, это рисунок. На большом формате вот здесь хорошо видно. За прототип брался Сальери из французской рок-оперы Mozart, в исполнении Флорана Мота.
Я верю в то, что вы будете так любезны не использовать без моего разрешения.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Весь декабрь мне было как-то все равно по поводу Нового года. Где, как, с кем - какая разница, - казалось мне.
А теперь вот уже который день я на пике возбуждения, и мне ужасно хочется, чтобы сегодня было 29, а не 30 декабря, чтобы все успеть и должным образом подготовиться.
Сломала свои адские когти, как всегда, перед Новым годом, зато закончила массу дел и могу теперь со спокойной душой шагнуть в новое.

---

небольшой флешмоб, утащенный у  Do4kka



Знакомство года: девушка Марина, с которой мы родились с разницей в 1-2 часа, француз футболист и просто очень красивый парень Бен)
Потери года: тот же, что и встреча года.
Встреча года: человек, с которым у меня связаны категории "Утро года" и "Пробуждение года", которых здесь, увы нет))) Жаль, что сам человек попал в пункт "Потеря года"(((( в том смысое, что все концы ушли в воду.
Покупка года: не могу вспомнить ничего, кроме кулера для компа. Он офигенный. Прекрасный и бесконечно тихий. Люблю его всей душой, хоть мне пришлось ради его установки вынимать всю материнскую плату(
Поступок года: Встала на виндсерф(чтобы с него упасть))), заплела афрокосы.
Блюдо года: суши, я их хочу всегда.
Напиток года: ром с вишневым соком.
Бзик года: любоф, французские мюзиклы.
Мечта года: сноуборд, Париж.
Несбывшаяся мечта года: сноуборд((
Место года: Париж)))
Исполнитель года: труппа Mozart l'Opera Rock
Песня года: Bien qui fait mal
Фильм года: Франклин, Подмена
Лучшая поездка года: Париж зимой и осенью - одинаково прекрасно))
Разочарование года: отчасти в себе, от части в обстоятельствах. Но больше всего в дружбе.
Вещь года: розовые колготки
Цвет года: розовый
Книга года: "Иудейская война" Лиона Фейхтвангера
Подарок года: стыдно, но мне ничего не приходит в голову((((
Фраза года: Тушинский дух и прочие воображаемые друзья, которых у меня много, и их фразочки))

---

Смотрю "Тюдоров". Я всегда знала, что Рис-Майерс полубог, но здесь он просто выносит мой мозг, в клочя, так сказать.

---

вот стоит мне кого-то больного пожалеть, как со мной происходит в точности то же самое.
На днях обсуждали, как несчастного Солаля (Mozart l'Opera Rock) заставили выступаь с больным горлом, как на те, я уже сижу осипшая. И так всегда! ((((

---

А у меня месяц повышенной активности.
Вдруг поняла, что этот чудесный год скоро закончится, а у меня еще недостаточно всего, чтобы подводить итоги.
Боже, я еще столько всего не успела сделать из того, что я обязательно хочу утрамбовать и запечатать в этот год и отправить себе бандеролью в следующий. С моей замороченностью на временых рубежах, на числах, на трехгодичных циклах и т.д. просто нельзя иначе. Поэтому мне нельзя останавливаться.
И это ужасно ввиду приближающейся последней (!) сессии, к кторой надо сидеть и готовиться дома.
И в виду осени (да, для меня все еще осень) - она меня замбирует на мировоззрении "нчего не хочу". А я хочу! И очень-очень многого. Так что мне нужно сделать прививку активности, наплевать на то,Э что туго с деньгами и проламывать все непроломаные стены.
Не так давно удалила из телефона с десяток номеров, надо бы и еще столько же зачистить. Все равно я этим людям не звоню. Я называю это "избавиться от хлама".

---

Юлиана Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты настоящая кошка-фея. Хотя ты очень хорошо маскируешься, тебя все же можно вычислить по чудесам, которые происходят вокруг тебя! Какая ты кошка?

---

моя жизнь - это сплошные цитаты из песен, или даже не цитаты, а просто отрывки нот и ритмов.
Поэтому нечего писать. Это все слишком скучно и непонятно.

---

Настроение ни к черту. Какая-то сплошная черная дыра.
Часа два сейчас прочесывала интернет на предмет второго высшего и работы во Франции. Сделала вывод, что нет будущего. Потмоу что то, что мне светит либо стоит очень много денег, либо не состыковывается с некоторыми аспектами моей жизни.
Тяжело это все. Когда ты понимаешь, что у тебя нет сил, чтобы бороться за что-то, чего ты очень хочешь. Опускаются руки просто. А я ненвыижу себя и свою жизнь, когда у меня опускаются руки.
Прсото так всегда бывает. Что ты бежишь, бежишь, бежишь, пытаясь вечно где-то что-то успеть, и вдруг сталкиваешься лицом к лицу с абсурдностью того. что ты делаешь. Ничего не меняется. ты остаешься в своей исходной точке.
И нет никакого смысле.
И речь сейчас вовсе не об учебе. работе, деньгах и месте жительсвта.
А просто о том, что нет стимула.

---

Autumn leaves

У всех все так поразительно быстро происходит. Знакомства, бурные романы, расставания (как жить дальше!?), новые знакомства и новая любовь. Или еще такие истории вроде: были вместе н лет, расстались, не представляю, что делать дальше, через месяц стартует новый роман на н лет.
Я не знаю, хорошо это или плохо, потмоу что в моей жизни такого не бывало в принципе.
У меня просто есть одно большое, как море, одиночество. И в нем периодически кто-то нарисовывается, не проникая глубоко в мою жизнь, не нарушая своим присутствием мой холостяцкий уклад. Пришел, а потом ушел так же тихонько, осторожно прикрыв за собой дверь, чтобы никого не тревожить. А когда такой человек вдруг начинает подымать слишком много шума и претендует на большее, чем я могу ему дать, я обычно говорю, что моя жизнь его не касается. Вот так вот, знай свое место.
И те немногие люди, с кем бы мне хотелось говорить совсем другие слова и вести совсем другую жизнь, они всегда оказываются либо слишком далеко, либо я не могу их вовремя разглядеть, либо у них просто кусок дерьма вместо сердца.
Бесконечная осень.

---

автопортрет))

Побаловалась чуть-чуть Корелом. Нарисовала свой автопортрет с косичками, а то скоро их сниму и будет неактульно(((
Надеюсь, вам нравится. Мне сейчас очень важно общественное мнение, так как я раньше никогда ничего подобного не рисовала.

---

Ecris-moi une lettre...

Настроение у меня хуже погоды за окном.
Мне страшно. Потмоу что если я больше не получу хоть несколько строчек на французском от тебя, то я превращусь с циничную, холодную и разочарованную во всем мире куклу. Мне просто надо знать, что там меня хоть кто-то ждет. Пару долбаных строчек, и у меня появляется такое бесценное чувство, как надежда и вера во что-то хорошее.
Ты просто не можешь так со мной поступить.
Какая дурацкая зависимость от этих мужчин, их слов и их писем.

---

j'apprendrai ta langue et ton acsent pour te comprendre

Я была в городе-сказке, моем маленьком зачарованом мире. Ну или не таком уж маленьком.
А сейчас я сижу дома у себя на кухне, в футболке человека, который за много-много миль от меня сейчас торчит на своей нудной работе. У меня есть лишь одна его фотка и уговоры приехать к нему на День рождения в феврале.
И я не знаю, случится ли эта история и будет ли она хорошей, но есть вещи, в которые надо верить, и тогда у них есть шанс исполниться.
В Ванной стиральная машинка готовится к взлету. А я просто очень скучаю, надеюсь, что все как-то сложится, и что встречи не бывают случайными. А еще очень боюсь, что моя глупая бездарная память на лица сотрет его из моей головы.

Да, а еще мне все подряд заливают, что у меня очень хороший французский.
Мне стыдно от такой лести))