Ешь, молись, люби

Посмотрела я тут всеми расхваленный "Ешь, молись, люби". Разочаровалась ужасно. Хотя я и так не ожидала от него ничего особо хорошего, но думала, что он интересный. Фильм скучный и растянутый. Резкое отвращение вызывает тюнингованный ботексный рот Джулии Робертс. Особенно в сценах с поцелуями. Персонаж у нее тоже достаточно отталкивающий. Да, и костюмы у нее ужасные, верх безвкусицы. Мораль фильма достаточно завуалирована, как-то размазано все, непонятно. О чем же он конкретно мне совсем непонятно.\
Спасает, на мой взгляд, только присутствие потрясающего Хавьера Бардема с его великолепной игрой. Он чудо, без конца заставлял улыбаться)) И еще старый лекарь порадовал, отличный персонаж. Ну и, конечно, потрясающие места съемок. Представляю, как возрастет количество желающих отдохнуть на Бали.

---

Во мне погибает сценарист-режиссер-продюсер. Мне сегодня такой мультик, переходящий в фильм приснился! Это просто что-то невообразимое. А я его плохо помню!!! А то я бы записала это и отправила в Голливуд. Диснею. И Дрим Воркс. И еще хрен знает кому. Мир должен увидеть это!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

back to black

Я сделала это! Я снова темная шатенка. Такой цвет красивый получился, что прям от зеркала отходить сил нет)) Правда, сейчас будет свой энергично отрастать, и ближайшее время я красить не собираюсь, но я думаю, будет незаметно. Потом протонирую этим же цветом, скорее всего.
И, если честно, я первый раз за все эти эксперименты очень всему этому обрадовалась. Я все-таки 100% темненькая, ну, не умею я быть блондинкой. Оригинально было, по-новому, непривычно, но не мое.
Так что любители меня брюнетки - радуйтесь))
Буду работать над собой, активно и упорно. Отращивать волосы, качать спину, пресс, руки. Ноги и так качаются хорошо на танцах. Еще надо растягиваться, чтобы мой знаменитый поясничный прогиб стал еще прогибистей)) Но главное осанка. Расстраивает пока. Пытаюсь отрастить ногти к Новому году. Без длинных волос должны быть хотя бы крутые ногти. И красное платье. Хочу сшить на нг красное платье. С открытой спиной. А еще надо тереться скрабами, мазаться кремами, чтобы приблизить себя, что я называю "гоу-гоу тело". Вот видите, как вдохновляет меня темный цвет))) Радуюсь))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не знаю, что вызвало во мне эти мысли: то, что сейчас я смотрю 4ый сезон Тюдоров или мои граничащие с пошлостью сны))) Но вот мне тут подумалось, что за все время существования человечества какой только моды не было. И в погоне за какой-то привлекательн7остью конкретной, мы начинаем игнорировать то, что наше настоящее лицо - это мы голые. Потому что самое главное в нашей жизни происходит именно когда мы голые)) И самое важное впечатление нам надо производить именно там. Мужчинам с этим легче. У них меньше масок. А вот у женщин на этой почве куча комплексов.
Я сама так. Когда я еду в метро со своей тщательной укладкой, в черных обтягивающих штанах и сапогах ботфортах, на лице смоки айз и любимый блеск для губ, а еще обязательно много туши, потому что у меня очень плохие ресницы, я как должное ловлю на себе восторженные взгляды. Но, что самое забавное, лет через 10, когда мода кардинально изменится, я увижу свое фото этого периода и мне будет оно казаться нелепым и старомодным.
А в обнаженности есть какая-то стабильность. Древние египтянки и римлянки, средневековые женщины, девушки эпохи рококо - да все на свете женщины во все времена, - обнаженные они всегда будут в моде, всегда будут актуальными и настоящими.
Поэтому сложной стрижке с получасовой укладкой надо предпочесть естественные здоровые волосы, яркий макияж - пожалуйста, главное. чтобы кожа, брови, губы были в отличном состоянии, красиво одеваться - обязательно, люди же знакомятся не голыми!, - но красивое тело без лишних жиров и с достаточным количеством мышц намного важнее. А если добавить сюда отличную растяжку, идеальную осанку и умение сногсшибательно двигаться - то это уже огромный плюс. Намного больший, чем стопятьсят красивых бусиков и сережек.
Потому что цель всегда одна: быть наедине, голыми, растрепанными и красиво двигаться))
И можете считать меня пошлой или озабоченной. Я просто влюблена, а влюбленные люди, хоть и часто слепы к многим вещам, но зато некоторые другие вещи приобретают для них кристальную ясность.

---

Голова болит зверски уже полдня. Сейчас покушаю и буду пить солпадеин.
Решила днем лечь поспать, проспала часа три, наверное. И мне такой сон снился, прям о-ло-ло! После таких особо мерзко проснуться с болящей головой в темной комнате в одиночестве(

---

Поняла тут одну вещь. Нет, даже не просто вещь, а свою глобальную проблему. Дело в том, что я люблю трудности. А когда их нет, я их создаю. Мне нравится чувствоватьс ебя героем. а лежа на мягком диванчике это очень сложно. Поэтому я придумываю себе проблемы и прикладываю титанические усилия для их решения.
И людей таких выбираю, трудных. Потому что когда меня просто любят и ради меня на все готовы, мне в душе кажется, что это не искренне, потому что я ничего не сделала для этого. Я не заслужила и не заработала. Другое дело, когда человеку изначально пофигу. Ну, это еще мужской склад мышления, типа надо завоевать, поймать жертву и т.д.
И так во всем. Вот с волосами, например. Когда у меня красивые длинные волосы, мне становится скучно. Поэтому я их отрезаю, порчу, а потом что только не делаю, чтобы они вылечились и быстрее росли.
Сейчас вот я героически преодолеваю финансовые трудности. И ведь могла бы у родителей попросить денег, но нет же, я ж такая гордая, я же могу сама-сама. В итоге нашла в одной коробке несколько старых свитеров и так обрадовалась - теперь не замерзну. А все потому, что денег на одежду у меня ближайшие месяцы не будет. И все во имя светлого будущего. Типа, сейчас надо завязаться узлом, зато потом получу точно то, о чем мечтала.
Ну, на самом деле это не всегда проблема. Вот с финансами - это точно плюс. Это подстегивает, добавляет самостоятельности и т.д. А вот в плане внешности и отношений - это однозначно минус. Так что надо как-то эту энергию распределять. Из минуса в плюс. К настоящим достижениям, а не к тупой гонке по кругу. Надо становиться лучше. И это тоже гонка.
Ну да. Пусть я все-таки пришла к выводу, что я не машина, т.к. у меня есть сердце, но акула я однозначно. Если остановлюсь - умру. У акул же есть сердце? Значит и акулы умеют любить.

---

В этом году как-то опоздали с осенними фотокарточками. Подруга сейчас много работает в обычном офисном режиме, а я много работаю в гибком графике. Могу подстраиваться, но ее не хочется насильно вытаскивать.
Вообще, больше хочется какие-то новые лица пофотографировать полноценно. С фоном, типа таких аккуратный псевдостудийных фотокарточек)) А то в демо-версии моих проектов приходится постоянно вставлять свои собственные фотки. Как нарцисс)
Волосы стремительно отрастают))) корни уже воттакущие))) Надеюсь к Новому году сделать полноценную прямую челку.
Кстати, следующий номер у нас на танцах будет новогоднй. Будем в костюмах дедов морозов))) вау! Уже хочу))

---

фото месяца

ну, так как я еще не легла спать, то для меня пока 26 число. Так что выкладываю парочку вчерашних фоточек)))
Вообще, тему с отращиванием и фото натюрель с прямыми волосами развивать неинтересно и скучно. Так что пусть фотки будет красивые и разные. И это быдет не столько тема отращивания, сколько тема моих метаморфоз)) Тем более что следующие карточки уже будут с темными волосами)

еще одна

/>

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

взрыв моего маленького неокрепшего детского мозга

Какое-то настроение паршивое.
Шла с репетиции радостная. Меня хотели заменить, нов се-таки оставили, завтра буду выступать. Пожелайте мне удачи.
И то ли нервы сдают, то ли что еще. Накопилось.
Я очень многое в себе давлю.
Любовь. Ее я в себе мочу на корню почти, потому что если я буду очень сильно его любить, мне будет очень тяжело. С его пофигизмом, с его своей обособленной жизнью, с его исчезновениями. Мне нельзя его любить. Я разрешаю себе это лишь когда мы вместе. А пока он где-то там, его как будто нет. Так надо думать. Иначе сойдешь с ума, бросаясь к каждой смске и телефонному звонку. Есть правило: пока мы вместе, у нас одна жизнь, а когда мы врозь - жизни у нас разные. И если я не буду жить своей - я просто не буду жить. А я бы могла любить его сильно-сильно.
Страхи. Я боюсь всего на свете, но я действую от противного. Я боялась публичности и пошла на танцы, теперь буду выступать. Это все новые ступени, которые надо пройти. И это пища моего дракона, имя которому тщеславие.
Омерзение. Да, многие окружающие люди меня бесят. Но оттого, что я им это скажу, лучше никому не станет. Мы партнеры в этой жизни.
А еще отчаяние. Это близко к любви, но не совсем. Я просто каждый раз, когда провожаю его у дверей, или когда он провожает меня до метро, когда мы целуемся, мне каждый раз страшно, что это расставание навсегда. И я давлю, давлю это чувство, убеждая себя в том, что не бывает, чтобы судьба так людей сводила снова и снвоа при самых случайных обстоятельствах, и что мы обязательно будем вместе.
Чтобы все это в себе подавлять, у меня уходят титанические усилия. Это высасывает из меня все соки. И я нигде не могу восстановиться. Устала. Хронически и панически.
Хочется плакать. Уткнуться в любимую мужскую шею и поплакать.
Словно робот, без конца повторяю себе, что я все огу сама, что он пусть живет своей жизнью, и когда надо, он ко мне еще придет. А сейчас про себя думаю:"Чудила. как же ты мне сейчас нужен!"
Скучаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

фу блин, мне приснилось, что меня во сне убил мой же отец. Причем не просто так убил, а мочил долго и медленно. У меня была порвана челюсть, везде кровь. Я вижу ствол, и думаю, ну все, сейчас все кончится. Он стреляет мне в голову, боль уходит, я чувствую, что умираю, но сон при этом продолжается. И я начинаю биться в истерике, машу руками, пытаюсь что-то промычать. С одной стороны думаю, быстрее бы сдохнуть, а с другой какая-то надежда на жизнь появляется. А он видит, что я не умерла и начинает меня прикладом по лицу крошить.
Откуда такая жестокость?
И с чего все началось, я не помню. Кажется, у меня была тайная любовь, и я очень хотела жить и быть счастливой.

---

Ну вот, вчера весь вечер делала второй карман с листочкой, а в итоге они оказались разными(((( Сегодня буду переделывать. Хочу быстрее жакетик сшить)) Такой хорошенький получается, так что детали должны быть очень аккуратно сделаны. Дошью его - пойду за стразами. Вообще, думаю, что может я его даже продам. Посмотрим. Я, на самом деле, уже брежу пальтишком, но мне примерно 5 кусков надо на ткань и фурнитуру. Это без камней. Но пальтишко будет королевское)))

Подумала, что вряд ли получится жакетик продать - у меня на талии сзади огромные вытачки, это чисто моя особенность из-за прогиба спины. Как говорил мой препод, не бывает таких больших вытачек сзади. А у меня только так, иначе самая лучшая моя половина в тени остается))) Так что он четко на меня будет.

Вчера отрабатывала импровиз, впервые собой довольна. Надо или зажечь по-настоящему, или идти выбрасываться из окна.

Вообще, все неплохо. Чувствую себя лучше, получается намного раньше вставать, энергия есть. Мои проекты начинают потихоньку продаваться)))
Еще бы кое-кто из своих странствий вернулся побыстрее.
Пойду поработаю.

---

Очень приятно, когда вдруг какие-то очень далекие люди тебя поддерживают. Вчера вот в одним французским знакомым полночи обсуждала на фейсбуке свою личную жизнь)) Он сказал, что "tu mérite d'etre vénéré comme uenne Déesse :P" (дословно: ты достойна того, чтобы тебя чтили как какую-нибудь Богиню". И еще много всего приятного. А про мою привычку кардинально менять свой внешний вид, которую я всегда считала недостатком, он выразился примерно так: "ведь это же так здорово, можно любить много разных женщин в одной, и сразу исчезает всякая потребность в полигамии"))))
Я просто всегда бываю очень самокритичная, к тому же я вечно люблю людей, которые не умеют говорить такие вещи, а может им это и в голову не приходит, может правдивей будет сказать, что я люблю всегда сильнее, чем объекты моего обожания. Тем не менее, это все круто меня ободряет и повышает самооценку, а с ней и веру в себя.
Но почему-то хорошая я совсем не для тех людей, для кого надо. И в этом вся проблема, подвох, загвоздка, называйте это как угодно.

Чудовищно поздно сегодня встала, ужасно из-за этого расстроилась. Обидно, когда день начинается с злости на саму себя. Работы много, и то, что напланировала на сегодня, уже никак не успеть(( Да, еще я никогда не представляла, как много у меня волос, и поняла это только сейчас, когда они стали дико лезть. Так что все нехорошо. И мне проще написать это здесь и сейчас, оставить, обрубить и выкинуть, чем крошить этим всем свой мозг.

---

Сегодня дорвалась до одного магазинчика со стразами. Вообще весь магазин посвящен бусинкам, стразинкам, камушкам и сопутствующим товарам. Я чуть не оставила там все деньги. Но потом благоразумно решила переварить увиденное, обдумать, чего и сколько мне надо, и потом уже творить)) Я уже предвкушаю свои прекрасные расшитые камнями наряды)))
А еще хочу сделать нити с прозрачными бусинками на окно, поверх органзы. Когда светит солнце, будет очень красиво))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра