Который год мечтаю о европейском Рождестве. С рождественскими ярмарками, имбирным печеньем, подвешенными у камина носочками, индейкой, парадом, вечеринкой забавных свитеров, огромной толпой родственников. Пусть даже не моих, а чьих-то чужих))
Когда-нибудь обязательно поеду)

---

Как же приятно, когда на карту приходят деньги)) Пусть немного, но все-таки)
А вообще, кто-нибудь знает, сколько у американцев длятся каникулы на Рождество? Просто у меня основная клиентура на проекты - американцы, и мне совсем не надо, чтобы они там долго праздновали((( А то в следующем месяце придется завязаться еще в более тугой узел((

---

тортег

Да, я забыла поделиться опытом приготовления тортов)))
Я раньше писала о своем намерении приготовить одному знакомому торт на ДР и слепить из марципана дельфинов. Преодолев все трудности и съездив в несколько мест за марципановой массой и красителями (оказывается, в Москве тоже не так-то просто достать многие вещи), я его все-таки делала и слепила))) Получилось очень мило. И, наверное, вкусно. В готовом виде мне его попробовать не удалось, но от коржей и крема я поотщипывала)))
Собираюсь повторить этот шедевр на Новый год))) Будем лепить елочки и заек)
А вот и фото.



Омрачает всю радость только то, что мне даже никто "спасибо" не сказал((( Но если честно, я это все-таки больше затеяла для собственного удовольствия, так что ну их, неблагодарных))

---

Что было хорошего.

Все-таки у меня никогда язык не повернется назвать это год плохим. Хотя бы из-за моего оптимизма. И веры в то, что всегда есть то, ради чего стоит улыбаться.
После прошлого Нового года мы много ходили на каток с одним приятелем моей сестры, за это время успели хорошо сдружиться, и этот человек довольно плотно вошел в мою жизнь. Ну, и на коньках я теперь стою намного уверенней)))
Я занялась танцами. Решила вдруг, спонтанно, записалась и вперед. Конечно, до каких-то достижений мне еще далеко, но я уже не деревяшка)) Тем более это на самом деле привнесло что-то новое. И отлично снимало все мои стрессы. На занятиях приходилось очень сильно сосредотачиваться, так что все остальное из головы улетучивалось.
Во время практики я успела и проболеть, но и кучу нового опыта обрела. И с новыми людьми познакомилась, было ужасно интересно, каждый день шла, как на праздник. В то время я прям жила этим.
Примерно в то же время я обрела и еще одного замечательного друга, который очень много стал значить в моей жизни. Познакомились случайно, зацепились из-за общих интересов, потом по делу - он учил меня работать в Adobe After Effects. За обучением проводили целые дни вместе, каждое письмо нашей переписки умещалось на трех сообщениях, как-то так и прикипели друг к другу. По-дружески. Гуляли по Москве, пока еще можно было успеть на метро. Потом он приезжал ко мне на пару дней, когда мы отдыхали в Италии. И дело не только в общении и дружбе. Дело еще в том, что этот человек стал во многом для меня примером: целеустремленности, трудолюбия, упорства в достижении каких-то позиций, веры в свои силы. Он верил в меня так, как я сама никогда не верила. Он увидел во мне такой талант, в котором я всю жизнь сама сомневалась.
Потом Питер. Остров счастья в море преддипломного стресса. Я ходила по улицам Питера и была в шоке оттого, что не не надо сегодня будет шить допоздна. И наша фотосессия вышла такая веселая и интересная, с потрясающими людьми, котоыре сделали мою поездку незабываемой.
Блестящая защита диплома. Нервов было много, но и облегчение было ни с чем не сравнимо. Словно гора с плеч рухнула. И отметили потом здорово)) Есть что вспомнить.
Переезд вынул всю душу, но зато теперь появилась возможность оформлять интерьер как вздумается. Выкрасила стену в розовый и обставила комнату белой мебелью.
Съездила отдохнуть к адриатическому морю, очень здорово загорела и набралась новых впечатлений. А главное, вывезла родителей, без меня они бы не собрались никогда.
Влюблялась и мечтала. И не важно, что из этого вышло, важно, что я это испытала.
Вообще в течение года смогли немного окунуться в клубную жизнь. Научиться многим вещам. Подружилась со многими людьми.

Не знаю, достаточно ли этого для равновесия, но ведь это зависит лишь от того, какое значение мы придаем вещам: как сильно зацикливаемся на плохом и на хорошем. И я хочу забыть то, что было плохого и запомнить (и унести в новый год) - только хорошее. И даже научиться больше его ценить. Чаще говорить людям то хорошее, что про них думаю, реже критиковать и упрекать.

---

Что было плохого.

Почему-то я всю жизнь была уверена, что мои 22 - это несомненно будет лучший год в моей жизни. Ждал от этого года каких-то нереальных чудес, а получилось, что это был год сплошных взрослых проблем, почти всегда никто не помогал, все приходилось делать самой, везде биться за свои позиции. Я пишу этот пост, не для того, чтобы пожаловаться, а потому что я свято верю в то, что если все отрицательные мысли высказать, то они отпускают, они остаются на этой странице, а я иду дальше. Конечно, 22 мне еще будет еще целых 4 месяца, но все-таки Новый год, и надо хочется захватить его именно так от одного боя курантов до другого.
Прошлый Новый год мы отметили скомкано. Все получилось не так, как планировалось. В клуб опаздывали, под бой курантов были без бокала шампанского (у меня с младенчества такого не было, даже года в 4 мне наливали чуточку). Первого января я торчала одна дома, ела салаты и смотрела "Тюдоров".
Еще перед Новым годом стерилизовали кошку. Я, которая панически боится всяких врачей-уколов-операций, и как ребенка любит свою кошку, решала все эти вопросы. Я чувствовала себя предателем и живодером, у меня все знакомые были против, никто не понимал и не поддерживал, все обвиняли. У меня было такое чувство, что я борюсь против всего мира, и не могу до них донести, почему и зачем это надо.
Потом понеслось с дипломом. Практика. Я ужасно болела. Три недели с температурой 38, которая ничем не сбивалась. За эти три недели я еще умудрялась работать и ходить на практику. Кашляла так, что казалось, что где-то в яичниках что-то отрывается. Впала в страшную депрессию оттого, что никого не было рядом и никто меня не лечил, даже никто фактически не звонил спросить "как ты сегодня себя чувствуешь?". Это были самые холодные для меня дни зимы. Помню, лежала на диване, смотрела олимпийский керлинг и игнорировала телефон, который кто-то обрывал для решения каких-то очередных проблем.
Затем были проблемы с квартирой. Надо было врать незнакомым людям, не открывать дверь и не подходить к телефону. Я больше всего в жизни не люблю обманывать и шифроваться. Я в детстве из-за этого не начала курить. Потому что прятаться - не мое. Для меня это был страшный стресс. Жизнь на птичьих правах. Помню, я сидела на полу и медитировала, потому что иначе я больше ничего не могла делать.
Последние недели перед дипломом мне старательно пытались навесить дополнительной работы. Я успевала едва-едва, у меня подруга не успевала вообще. Ее мама звонила мне и уговаривала меня ей помочь. То, что у меня у самой бессонные ночи, и что к поездке в Питер мне нужно было все доделать - никого не волновало. И то у меня есть какой-то предел физических ресурсов - тоже. Я считаю себя хорошим другом, но я не могу плюнуть на свой диплом ради диплома подруги. Потому что у меня еще есть родители, для которых это важно. В общем, я, конечно, часть ее работы на себя взвалила, но от многого отказалась и чувствовала себя предателем. И пыталась это чувство в себе подавить.
Потом переезд. Говорят, что это один из самых больших факторов стресса. Пока мы переезжали, меня каждый день по какому-нибудь поводу окунали в дерьмо, я первый раз за долгое время испытывала негатив к родителям, которые правда много для меня делали и делают сейчас, но просят за это не иметь своего мнения и каждую секунду выказывать бесконечную благодарность. Я впервые в жизни поняла, что когда родители тратят на тебя деньги, это типа как в долг, и потом надо будет рассчитываться. Да, это не мешает им нас любить, но они тоже хотят ездить на хорошей машине и отдыхать за границей, и каждая потраченная на нас тысяча идет в ущерб их желаниям. Я честно уже даже не хотела вместе ехать отдыхать. И до сих пор не знаю, а стоило ли.
С осени начался сплошной финансовый кризис. Считаю каждую копейку. Пытаюсь реализовать свои планы, но путь я выбрала не из легких. К тому же приходится постоянно "держать лицо", иначе все эти люди, которые считают себя обязанными вмешиваться, начнут меня пилить.
Да, еще я во второй раз разочаровалась в мужчине, в которого уже очень долго была влюблена. Какое-то время даже впала в настоящую депрессию на тему разбитого сердца. Успела построить стеклянные замки и их же разбить.
Еще в этом году я ужасно испортила свои волосы. Мне даже до просто нормального состояния их еще растить и растить. Сколько раз я себя за это возненавидела и упрекнула - не сосчитать.
Такой вот год.

---

Сегодня мне снилась моя свадьба. Я Была в очень коротком сиренево-лиловом платье и с диадемой на голове. И в последний момент подумала, что надо было сделать большую белую фату)) Думаю, как же мы так про нее забыли!? Вообще странный сон был, с кучей всякой магии, с осажденным замком, с разлукой, с любовью.

---

Начинается какая-то предновогодняя депрессия.
Вот, например, хотела сделать своими руками несколько игрушек для елки, как в том году, но все никак не было времени. Потом не было денег на всякие пайетки-фурнитуру-ленты, а сейчас уже надо елку ставить, и уже некогда делать игрушки. Конечно, можно сделать и потом их добавить, но это, сами понмиаете, уже не то((
К тому же в кошельке сейчас 300 рублей, и я провожу целые дни в ожидании заветной смски от телебанка. Вообще финансовый вопрос пока очень больной((( И это не поднимает настроение.
Хочется общения. А у меня большая часть близких людей такие, которых клещами не вытащишь погулять. И я еще ни разу не была на катке((((((((
Вообще, новогоднего настроения нет.
Хочется настоящих каникул: чтобы целыми днями не было никаких обязанностей, заниматься каким-нибудь артом "для себя", смотреть фильмы, гулять, заниматсья шоппингом. Но дял меня это пока недоступно((( Не заслужила еще(

---

Снова первое!))

На вчерашнем выступлений снова заняли первое место.
Вообще, все было здорово, кроме того, что мне было очень скользко и неустойчиво в сапогах (которые мне дали за день), и у меня во время выступления отклеились ресницы))))))))))))))))))
Вот так нас много и такие мы красивые.

если что, я - кудряшка слева от мальчика.

---

Недавно мне в первый раз приснился один человек, который умер летом год назад. Я писала об этом.
У нас была долгая история. Нас познакомила моя подруга, он тут же в меня влюбился, ужасно за мной бегал, добивался. У нас в общем почтив се было. Мне было 15, дальше я заходить не хотела, да и я никогда в него не была влюблена, но мне просто было интересно все это подобие каких-то отношений. Он закашивал от армии, для этого его положили в больницу, я его навещала, это было нашу лучшее время. Мы тоннами ели глазированные сырки, кормили хлебом уточек в прудах. Потом он вышел из больницы, вроде решил проблемы с военником. У него были какие-то постоянные депрессии на тему "я тебя не достоин" и т.п. Помню, мы ехали с подругой на фестиваль на три дня, и он мне сказал "найди себе там кого-нибудь получше". И я нашла. Там стартовали мои первые серьезные отношения на полтора года, но о сейчас не о них. Я не считала себя виноватой, мы ведь, в моем понимании, не встречались. И мы продолжили дружить. В те полтора года мало, потом больше. Дружба была своеобразная. Он мне чуть не плача втирал ночью под бутылку вина, что "я никогда себя не прощу, что я тебя отпустил", и "что я вообще всех сравниваю с тобой" и т.д. А я ему рассказывала все о людях, в которых влюблялась. Мне тогда больше некому было это рассказывать. Он мог всю ночь просидеть около моей кровати и смотреть на меня спящую. Но я никогда не верила в такую любовь. Фанатичную, что ли. А за несколько месяцев до его смерти, в марте, мы сильно поругались. Он миллион раз звонил извинялся, мол, я боюсь тебя терять, прости, прости. Я была непреклонна. "Я сейчас не хочу общаться". Потмо общий наш друг пытался нас помирить. Тоже безуспешно. А в августе этот же друг мне позвонил, и сказал, что тот умер. А я сказала, что я не пойду на похороны.
Все это была предыстория. Просто на днях он мне приснился. Как будто он позвонил мне по телефону и говорит, что не, все нормально, я жив.
И мне в первый раз стало грустно. И я подумала, что надо отпустить. Что может быть, моя злоба и обида держит его здесь, что нельзя держать злость на мертвого человека.
Тем более Новый год. Я не хочу все это брать с собой.

---

Сегодня я разрешила себе поспать сколько захочется. В качестве вознаграждения посмотрела кучу странных снов. Местами очень пикантных.
Настроение отличное, впереди много дел, нужных и интересных.
По работе пока все так же не успеваю делать столько, сколько хочется, но все-таки верю в то, что я разгоняюсь.
Скоро будем ставить елку. Я хотела много игрушек сделать своими руками, но по-видимому, тоже не успею((( Хотя еще выходные впереди, может я из них что-то смогу выкроить. Уже хочется новогоднего настроения, запаха мандаринов, жаться с кем-то под пледом за просмотром рождественско-новогодних фильмов. Есть салатики. Пить глинтвейн.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня дефилировала через всю школу танцев в колготках-сетках, черных трусах, белой майке и на шпильках. Не, они там вроде все привычные, но что-то на меня тааак смотрели, что по-видимому именно моя попа выглядит особо вульгарно))))

---

Купила себе вчера накладные пряди на типсах, хочу нацепить их на наше выступление. Пока не представляю, что получится, но надеюсь, что будет возможность сделать несколько хороших фоточек)) Ну и если пряди доживут, то потом обязательно последует фотосет)) А если будут хорошо смотреться, то я их и на Новый год использую))))

---

На самом деле временные периоды финансового воздержания делают меня лучше.
Например, я стала регулярно готовить хорошую домашнюю пищу, варить супы, почтив всегда кушать дома. Вместо всяких печенек есть мандаринки.
Попутно приучилась мыть посуду вовремя, а не когда уже нет чистой)) И вообще стала более собранная и организованная. Потому что суть экономии денег не в том, чтобы во всем себе отказывать, а в том, чтобы планировать расходы. Вот на танцы я сейчас трачу больше, чем раньше, потому что хожу еще на ваакинг, зато экономлю на кафешках и лишней косметике, например. В кино хожу в будни утром))

Конечно, в преддверии Нового года все-таки хочется немного расслабиться, но я ведь знаю для чего все это сейчас. Еще немного потерпеть))

---

Стоит кому-то слегка повысить тон, или просто как-то нервно со мной поговорить, и все, у меня настроение испорчено на весь день, словно из меня все соки выжали. Нельзя быть такой неустойчивой к мелким стрессам((( Не знаю, что с этим делать.
Время вечно уходит не туда, вот сегодня полдня потратила на то, чтобы съездить в местный ЖКХ, и узнать в итоге, что повторную квитанцию взамен утерянной мне не дадут(( ох уж эта бюрократия! ((

---

Еще на День рождения сестра подарила мне абонемент на плавание с дельфинами. Я все тянула (у него срок действия год), и тут решила, что надо сделать это перед Новым годом. Стала его активировать, а оказалось, что в московском дельфинарии сейчас большие проблемы. Сменилось руководство, все деньги утекают, животных морят голодом, половина дельфинов уже погибла, в общем, без слез обо всем этом вообще говорить невозможно. Форс-мажор. Мне предложили обменять этот абонемент на какой-то другой.
И я даже не знаю. Смотрела, смотрела, ничего мне больше не нравится. Конечно, до апреля еще есть время. Если б я подсуетилась раньше, то пошла бы летом в конный поход, или полетала бы на параплане, поучилась бы в школе виндсерферов.
А пропасть я ему дать не могу! По моим взглядам, это большие деньги, почти 7 т.р.

---

Настроение балансирует в области нуля. То есть, то я чувствую себя нулем, то минусом, то на какие-то короткие моменты перехожу в небольшой плюс. Мне перманентно скучно. И дело не в том, что мне нечем заняться, у меня море вещей, которыми можно и нужно заниматься, но мне просто не интересно. Люди, которые могли бы сейчас стать центром эмоций, почему-то тупят. А мне так надоело все делать самой(((((((( Иногда мне особо остро начинает казаться, что я нахожусь где-то не там.
А еще сегодня снилось много снов (потом что я решила отоспаться и не вставать до последнего). Я фотографировалась с британскими политиками в обнимку на какой-то коктейль-пати, а потом увидела человека, в которого была так влюблена, но почему-то не хотелось с ним сталкиваться, я пыталась его избегать, но он сам подошел. Он стоит, что-то рассказывает мне, а я думаю лишь о том, что очень болит голова и надо срочно выпить обезболивающего. Все умерло. А потом снились какие-то катастрофы, мы падали на самолете вниз....
Все окрашено в цвета сегодняшнего неба, такой серо-сине-фиолетовый тошнотный оттенок.
Как положительный момент выступает то, что мои проекты вдруг начали продаваться, даже те, которые до этого вообще лежали мертвым грузом))

---

Сегодня полдня затыкала щели в окнах. Я много работаю за компом, а комп стоит возле окна, так что работать было просто невозможно. А теперь даже чувствуется, как греет батарея)))))
Но ногти я этим делом все перепортила((((

---

Не успела сфоткаться к 26ому числу. Надо наказать себя и встать в угол))
Порылась в компе, нашла один старый необработанные фотосет. Кстати, с 26 числа. Марта))) Так что вот пока такая карточка. На днях сделаю новые.
А вообще, я ужасно ленивая, ленюсь обрабатывать фотки, так что половина красот всяких так и лежит в компе мертвым грузом. Вот выйду на пенсию и буду их шаманить))))



Да, я кошмарно скучаю по своим длинным волосам.

---

Если я на какую-то тускову собралась на пару часиков, значит, вернусь утром. И то при условии, что у меня есть твердое намерение вернуться домой. Иначе я зависну в гостях.
Отмечали вчера день рождения моей сестренки с ее друзьями. В итоге уехала с несколькими из них в другой клуб и отжигала до утра))))
Вообще, отличные выходные.
Сегодня вот встречалась с моцарто-фанатами, рисовали плакат)) А потом плясала на репетиции.
А еще вчера купила себе такие классные ботильоны))))))))))))