Почему-то я всю жизнь была уверена, что мои 22 - это несомненно будет лучший год в моей жизни. Ждал от этого года каких-то нереальных чудес, а получилось, что это был год сплошных взрослых проблем, почти всегда никто не помогал, все приходилось делать самой, везде биться за свои позиции. Я пишу этот пост, не для того, чтобы пожаловаться, а потому что я свято верю в то, что если все отрицательные мысли высказать, то они отпускают, они остаются на этой странице, а я иду дальше. Конечно, 22 мне еще будет еще целых 4 месяца, но все-таки Новый год, и надо хочется захватить его именно так от одного боя курантов до другого.
Прошлый Новый год мы отметили скомкано. Все получилось не так, как планировалось. В клуб опаздывали, под бой курантов были без бокала шампанского (у меня с младенчества такого не было, даже года в 4 мне наливали чуточку). Первого января я торчала одна дома, ела салаты и смотрела "Тюдоров".
Еще перед Новым годом стерилизовали кошку. Я, которая панически боится всяких врачей-уколов-операций, и как ребенка любит свою кошку, решала все эти вопросы. Я чувствовала себя предателем и живодером, у меня все знакомые были против, никто не понимал и не поддерживал, все обвиняли. У меня было такое чувство, что я борюсь против всего мира, и не могу до них донести, почему и зачем это надо.
Потом понеслось с дипломом. Практика. Я ужасно болела. Три недели с температурой 38, которая ничем не сбивалась. За эти три недели я еще умудрялась работать и ходить на практику. Кашляла так, что казалось, что где-то в яичниках что-то отрывается. Впала в страшную депрессию оттого, что никого не было рядом и никто меня не лечил, даже никто фактически не звонил спросить "как ты сегодня себя чувствуешь?". Это были самые холодные для меня дни зимы. Помню, лежала на диване, смотрела олимпийский керлинг и игнорировала телефон, который кто-то обрывал для решения каких-то очередных проблем.
Затем были проблемы с квартирой. Надо было врать незнакомым людям, не открывать дверь и не подходить к телефону. Я больше всего в жизни не люблю обманывать и шифроваться. Я в детстве из-за этого не начала курить. Потому что прятаться - не мое. Для меня это был страшный стресс. Жизнь на птичьих правах. Помню, я сидела на полу и медитировала, потому что иначе я больше ничего не могла делать.
Последние недели перед дипломом мне старательно пытались навесить дополнительной работы. Я успевала едва-едва, у меня подруга не успевала вообще. Ее мама звонила мне и уговаривала меня ей помочь. То, что у меня у самой бессонные ночи, и что к поездке в Питер мне нужно было все доделать - никого не волновало. И то у меня есть какой-то предел физических ресурсов - тоже. Я считаю себя хорошим другом, но я не могу плюнуть на свой диплом ради диплома подруги. Потому что у меня еще есть родители, для которых это важно. В общем, я, конечно, часть ее работы на себя взвалила, но от многого отказалась и чувствовала себя предателем. И пыталась это чувство в себе подавить.
Потом переезд. Говорят, что это один из самых больших факторов стресса. Пока мы переезжали, меня каждый день по какому-нибудь поводу окунали в дерьмо, я первый раз за долгое время испытывала негатив к родителям, которые правда много для меня делали и делают сейчас, но просят за это не иметь своего мнения и каждую секунду выказывать бесконечную благодарность. Я впервые в жизни поняла, что когда родители тратят на тебя деньги, это типа как в долг, и потом надо будет рассчитываться. Да, это не мешает им нас любить, но они тоже хотят ездить на хорошей машине и отдыхать за границей, и каждая потраченная на нас тысяча идет в ущерб их желаниям. Я честно уже даже не хотела вместе ехать отдыхать. И до сих пор не знаю, а стоило ли.
С осени начался сплошной финансовый кризис. Считаю каждую копейку. Пытаюсь реализовать свои планы, но путь я выбрала не из легких. К тому же приходится постоянно "держать лицо", иначе все эти люди, которые считают себя обязанными вмешиваться, начнут меня пилить.
Да, еще я во второй раз разочаровалась в мужчине, в которого уже очень долго была влюблена. Какое-то время даже впала в настоящую депрессию на тему разбитого сердца. Успела построить стеклянные замки и их же разбить.
Еще в этом году я ужасно испортила свои волосы. Мне даже до просто нормального состояния их еще растить и растить. Сколько раз я себя за это возненавидела и упрекнула - не сосчитать.
Такой вот год.