В такую погоду есть немного места для памяти и меланхолии.
Наверное, все мы иногда думаем о людях, которые больше не с нами.
Прошло уже два года, как умер один человек, который очень меня любил. Мы познакомились как раз в те дни, когда я зарегистрировалась на дайри, много было про него в старом дневнике, который я зачем-то однажды удалила. Первые отношения, что-то около месяца. И несколько лет дружбы. И он всегда-всегда говорил мне, как сильно он меня любил. А я никогда не верила. Мне казалось это чем-то типа параноидального бреда. Кто читаем меня давно, знает, что мы расстались в ссоре, я очень злилась на него, даже после его смерти, не могла отпустить обиду. Но все-таки очень здорово, что плохое забывается, и остается только хорошее.
Не знаю, скучаю ли я. Что-то внутри меня сопротивляется тому, чтобы думать и говорить теплые вещи об этом человеке.
Но мне не хватает сейчас вот такой любви. Преданной, слепой. Любви вопреки. Вопреки тому, что мы никогда-никогда не будем вместе, тому, что со мной рядом другие мужчины. Не хватает человека, который бросит все свои дела, чтобы выслушать твои проблемы, который всю ночь может просидеть в твоих ногах и смотреть на тебя, пока ты спишь, которому можно позвонить всегда-всегда, просто чтобы сказать "мне грустно".
Не хватает всего этого, потому что отношения - это ответственность, это взаимность. Для любимого человека хочется быть лучше, не грузить его своими психами, обнимать его и поддерживать, делать его жизнь чудесной. А когда есть кто-то, кто тебя очень любит, ты, как ребенок, становишься дико эгоистичной, потому что знаешь, какие веревки не вей из него, он все равно будет рядом. Будет тебя любить злую, пьяную, заплаканную, закроет глаза на других мужчин, на то, что ты с ним грубая, на твое презрение...
Это просто возможность побыть плохой, побыть своей темной стороной, и не чувствовать себя при этом одиноко.
Наверное, все-таки я должна сознаться себе, что я скучаю.